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别跟垃圾人讲道理,因为他们听不懂道理!

不共戴天,君子报仇十年不晚这些词语我们打小就耳熟能详.都是关于如何报仇,如何记住仇恨的.可是你还记得我们还有相逢一笑勉恩仇这样的大度心态么?仇恨容易让人迷失心窍,失去理智,可以让人身败名裂,家破人亡.

这是一件我上高中时候的事,那会我刚上高中,认识的这个哥们是我们相近的一个小区的学长,他上高三,正要考大学的时候,不过那时候考大学也没有现在这么忙碌,反倒是要考试了无所事事,老师也不讲课了,整天的游手好闲,男生女生结伴的出游,当然,用现在的话说,就是学渣的生活.那些学习好的学生还是很努力地.

有一天下课的时候,我那个学长找我,很着急的样子.身边还带了几个已经找好了的同学,几年级的都有,就是把跟他平时关系不错,挺要好的死党们都找齐了,我因为平时老跟他一起玩,所以也被归拢到死党的范畴,所以他也找了我.我那会还小,不怕乱子大,正是好事的年纪.他来找我,我义不容辞的就跟着去了.路上听明白了找我的原因.

他因为要毕业了,有一个若即若离的女朋友,那个女同学是一个复课生,上届的,因为没考上,复课了一年.他一直在追,眼看要毕业了,这小子追得更紧了,可是这个时候那个女生的上届已经上了大学的同学横插了一杠子,回来找那个女生了.那女生就跟那个正牌同学搞上了.她的那个大学生同学没事的时候就来学校接那个女生,这能瞒得过我这学长哥们么?一天天眼睛盯着呢.互相之间谈了几次,没谈出个结果来,那女生态度很模糊,我觉得当时要是很坚定地不同意的话,就没有后来的事情了,就是因为那女生态度模糊,所以这哥们就不死心,死缠烂打的追着.那个高一届的大学生对这个小学弟不看在眼里,毕竟人家已经功成名就了,那时候考上大学还是比较吃香的,至少工作安稳了.

有一次这小子跟这个女生说话的时候,那个高一届的大学生带了几个哥们把他堵住了,不过没动手,只是把他叫到了一边,跟他谈了谈,态度表明了,就是让他离那个女生远点,别老死缠烂打的,在不听劝下次就揍他了.当时人挺多,这小子没敢吱声,不过心里有气啊,另外这关系到女儿情仇,这口气不好咽下去.于是这就有了开头找我们的事.

我们哥几个浩浩荡荡的就去了那个大学生家,那小子也不是什么省油灯,那会大学还正常上课,这小子偷摸的跑回来,也不上课,回来搞对象来了.我那学长上楼找了那个大学生,那小子正在家睡觉呢.看到学长来找他,从家里掏出来一根棍子就跟着下楼了.到了楼下,一开始还是和平的,俩人在楼旁边的角落两人谈了起来,谈着谈着,我那学长就越来越激动,开始指着鼻子骂上了,我听着好像是那大学生已经把那女生生米做了熟饭,导致俩人的谈话升级了.

我那会还不会吸烟,抽着别人给我的一根红梅烟,在哪咕嘟咕嘟的冒着烟,根本体会不到吸烟的感觉,反正就是觉得吸烟挺社会的.事情跟我关系不是很大,所以我们更多的是看热闹的心态.我正跟一个跟我一届的同学说话的时候.那个学长动手了,不知道什么时候从兜里掏出来一把小刀,事情很突然,我们根本没有任何的思想准备.那个大学生也没有,这一刀就扎了出去,是照着小肚子扎的,那大学生往后一躲,刀子扎到了两腿间,快考大学的时候,衣服已经穿得很少了,很单薄,这一刀下去正好扎到了睾丸,把蛋蛋皮直接挑破了,蛋蛋被刀子扎了一个正好.当时还没看出来,还以为没扎到人,这小子还要上去补刀,可是那剧烈的疼痛,那大学生大喊一声就地抱着裤裆疼的嗷嗷乱喊,那血就流了下来,这就是一瞬间的事,这时候我那学长知道刚才那刀扎到正地方了.他也有点呆了,抓着刀就大喊一声,跑.我们正在旁边热火朝天的谈笑,这时候反应过来,出事了,我们就四散跑开了.

我一溜烟地跑回学校去了.那几个同学不知道跑哪去了.那学长跑回家去了.那个大学生因为在家门口,邻居很多,很快就给弄医院去了.到了医院,那小子很惨,摘除一个睾丸,那一刀正好把他的一个睾丸给扎穿了,还好保住了一个.他们家不干了,报警了.警察很快登门把我那学长给从家里抓到了,我们几个跟着去站街助威的也没全部归案了.我在学校上课正合计这事的时候,老师把我叫出去了.派出所的警察叔叔薅着脖领子就把我带上车了.到了派出所这案子没啥可审的,大家都实话实说,把事情原本始末说的清清楚楚,我们没动手,没吱声,也没带东西,派出所通知家长带回去了,等候处理.我爸来领我的时候,眼神犀利,吓得我直哆嗦.我爸推着自行车,我跟在后面走,到了家,我爸开了门,一脚把我踹进去了.啪啪俩耳光.我一声没敢吱.

后来处理结果下来了,我们几个站脚助威的学校停课一周,写一份不少于一千字的检讨,全校大声念出来.派出所的处理意见是每个人罚款二百.那个学长直接被学校开除,派出所拘留七天,赔人家医药费五千块,那会五千不少,他爹妈一年挣不来.但是最惨的还是那个大学生了,在医院住了很久出院了,丢了一颗蛋蛋.那女生当年还没考上大学,招工上班了,现在没事的时候我还能看见.

这事情过去快三十年了,我经常谈起来这事,这件事情给我的教育意义很深,我从那时候开始一直告诉自己,遇事冷静,不要莽撞,不管天大地大得事情,一定要冷静,当你做决定干任何事情的,都要给自己一段时间考虑,仔细衡量事情的细节,到底值不值得.不能作出后悔的事情来.所以从那次以后,我在没有参与过任何打架斗殴的事情,也没有跟派出所打过任何交道,同样我也不跟烂人做朋友,那些做事欠考虑,容易冲动的人我一般保持一定距离.遇到这样的人,我也不跟他们讲道理,因为你根本不可能讲得通.远离垃圾人,远离是非,保证自己的安全,就是给家人最大的告慰.

时间真的过得很快，从去年十二月份查出来爱人怀孕到上周宝宝剖出来，三十多周的时间在十三次产检中不知不觉就过去了，一路过关斩将NT中唐大排畸，健健康康然后肚皮上一刀带到这个世界上。
还记得确认怀孕后第一周，突然不知所措，生活技能点没点的我不知道该如何照顾这个孕妇，心力交瘁在1024发贴随便说点感受被不少朋友批评矫情，现在回头看其实多大点事，生出来了才是更严厉的挑战啊。
小朋友是剖出来的，为什么呢。怀孕期间陪爱人一起看了《生门》这部纪录片，产妇生孩子的，挺有意思，没看过的朋友可以去看看，片子里面有两个怀孕的女医生，平时都是劝病人自己分娩，到了自己的时候最后疼到受不了拉过去剖，这给爱人留下了医生都是骗你顺，自己怕痛去剖的感觉，所以就坚定了剖的决心。既然她做了决定，我只能去找人啦，所幸认识不少医生朋友，顺顺利利的安排了剖腹产。我们住的双人病房，对面病人顺产的，撕裂比较严重，也一直痛得厉害，感觉不比剖腹产伤口好多少，而且阴道的环境比肚皮复杂多了，恢复肯定慢，我觉得剖腹产这个决定真是太正确了，目前也没有想要二胎的打算，过几年伤口长好了要第二个的话应该没有太大问题吧。

经历过生孩子的过程可能会让夫妻双方的感情更亲密吧，毕竟要一起把一个新生命抚养长大。手术前一天，我们两个人拍了很多照片，很多视频，大家谁也不说，虽然健康产妇剖腹产出事情的概率很小，但是羊水栓塞大出血麻醉意外等等意外情况也可能让她没办法健康的出来。我们只是抱着对方，亲吻对方，说着我爱你，度过了我在医院陪床的第一个晚上。

第二天的手术时间不确定，基本是等手术室通知过后五分钟下面来推车接产妇，原本预计下午才到，十一点的时候我便让爸妈岳父岳母先去吃饭，我在病房陪着。结果他们刚走半个小时，点完菜还没来得及吃，接病人了，被我一个电话又叫了回来。。。接病人的时候我陪爱人走到了手术室专用电梯，护工和我说这边我不能进，家属在三楼门口等，当时我也不知道怎么了，撒腿就冲往三楼跑，我心想在三楼电梯口接到爱人送她进手术室的门。结果跑到三楼我发现接产妇的电梯出口已经是手术室里面了，我见不到她的。反应过来之后我拔腿再往六楼病房冲，希望她们还没等到电梯，我还能再亲她一下告诉她不要害怕我在等她，因为刚刚往下冲的时候我脑子抽了什么都没和她说，我害怕万一有什么意外我们最后的分别竟然没有语言和身体的接触，那会成为我一辈子的遗憾。事与愿违，我跑到六楼她们已经进电梯了，那一瞬间真的很失落无助，只能慢慢走到三楼家属等待区等着。其实最初我想找人让我进手术室陪着她看看手术的有机会亲自剪一下脐带的，洗手上台无菌观什么的应该没问题，不过这边医院管理比较严格，最终没能成行不然也不会有这段经历吧。

这边医院手术室相对比较人性化，外面有屏幕告诉你产妇状态，术前准备中，手术中，手术结束，大致让在外面的家属心里有数不至于太慌张。等到大概十二点零八分显示我爱人手术开始，十分钟左右喊我们从一个小窗口看下新生儿然后就送去新生儿科观察一会，一般2～6小时然后送回病房。第一眼看到这小孩我只想笑，好丑，脸上头上白白的胎脂，好狼狈的样子。。。小孩出来之前还让签了几次字，麻醉知情同意书，胎盘放弃确认书什么的，反正都是格式条款，直接签名就是了。小孩送走之后没多久屏幕上显示爱人的手术结束，观察一阵子就可以送回病房，这时我才安心下来劝爸妈他们先回病房等着，我等过了术后观察期通知家属回病房等产妇才回去了。

没多久产妇就回来了，这次我直接在手术室电梯门口等着，她一出来就看到我们一家人都在等她，应该挺开心的吧，我买了一束花，后来给护士让拿走了，防止新生儿过敏。。。写了这么多一直没说小孩性别，因为我早就看过了，是个小男孩，最终出来确定的时候我并不激动，反而有点失望。从我个人内心里面是更希望是个小姑娘的，结婚很久了也不想生小孩，只有两次看着别人爸爸带着女儿一起在外面觉得很温馨的瞬间有过要孩子的冲动，四个月左右B超做出来是男孩以后一直期待是不是看错了能翻盘。。。除了我之外我爸妈和岳父岳母还是很开心的，虽然他们嘴上讲男孩女孩都一样，我还是能感觉得出来他们更希望是男孩，你们开心就好。。。

估计宝宝指标都挺好，没多久也送回来了。穿着之前准备好的小衣服，戴着帽子，手脚上都套个小环，这会还没名字的他被称为XXX之子，感觉像北欧神话里面，雷神索尔，奥丁之子这样霸气威武。医院有护工，175一天，帮忙照顾产妇和小孩，不过她们一个人管好几个床，不一定能及时来床边，但还是解决了很多问题。新手奶爸，真是什么都不会，换尿布，喂奶洗屁股，安抚小孩什么的，阿姨都会来帮忙，教一教，自己慢慢学一点，到第二个晚上才算上手了。
痛苦的初夜。第一天晚上我让爸妈回家岳父岳母酒店休息去了，一方面我不想他们夜里在医院折腾辛苦，另一方面我还是更相信自己能照顾好宝宝。白天阿姨教过了，宝宝哭无非就是拉了不舒服要换尿片或者饿了，新生儿的胎粪是黑色粘稠的，不臭但是很难洗干净，阿姨是单手抱到水池旁另一只手直接用湿巾接水洗干净，对我操作太困难，夜里试了几次不行之后才想起接水过来宝宝放在床上我给他洗，但是洗干净哄好之前他会一直哭，甚至哭到嗓子都嘶哑了，自己一方面是心疼小朋友，另一方面是烦躁，很崩溃。。。喂奶倒还好，剖腹产刚出来没奶水，直接泡奶粉，十几毫升拿硅胶小勺喂一会就吃完了，小孩子不傻，知道自己吃，哈哈。然后就是看他吐不吐羊水，吐不出来要帮忙拍，防止呛着。总之第一个晚上我没有躺下来，喊了阿姨几次，有一次阿姨可能比较忙来得晚，小朋友撕心裂肺的哭很久真的很崩溃，绝望。

第二天白天长辈们都来了，我就去酒店休息，下午睡醒过来找阿姨请教了下夜里出现的各种问题该怎么解决，再加上自己一个晚上的经验，我已经信心满满可以搞定他了。等空一点，突然发现爱人眼睛红了，让我扶她去卫生间，进去之后她就崩溃了，开始大哭，当时问她怎么回事也不知道，就是想哭。我好慌，她之前一直有一点抑郁的症状，别产后抑郁症了，那就可怕了。我在厕所发消息让爸妈岳父岳母都先走了，我们出来聊了很久，慢慢开始了第二个晚上。聊下来大概几个因素吧，她剖腹产没通气，医生之前剖的时候说她肠道有点轻微胀气，要小心肠梗阻，她心里比较着急。再者刚开始只能吃流食，比较难吃也吃不饱，那一瞬间她出现了恍惚的症状，感觉我们说话她听不清楚，很虚弱很害怕。还有对面床涨奶请了个开奶师帮忙开奶，痛得不行一直惨叫，她也听着好害怕。。。当然还有最难处理的人际关系，倒不是和婆婆和我妈，是我丈母娘。丈母娘属于那种傲娇性格的小公主脾气，强势，喜欢用爱的名义裹挟你，软刀子让你拒绝她好像做了什么对不起她的事一样，爱人一直在这样环境下长大，想反抗又觉得不忍心，这也是她大学毕业之后坚决不回家工作的原因，距离产生美，清净。在爱人状态很不好的情况下，老一辈人总有很多奇怪的月子观念，我们都是拒绝的，但是丈母娘一直给她施压，总要达到自己的要求才罢休，白天我又不在，她被烦了一天，心情特别差，那么多因素共同作用，终于崩溃大哭了一场。

长辈们不是坏人，他们的出发点也是为了你好，但是他们的观念很多都是错的，在为了你好的道德高地上用爱的名义伤害了你。总有人要唱黑脸，那就让我来吧，我是那种比较不懂事，有话就直说不太顾忌别人感受的人，我不是不尊重你们，我只是希望她不受到伤害，在妻子和岳母之间我只能选一个我肯定选让妻子开心，她也理解我，我保证明天不会再有人提各种奇怪的要求。敞开心扉聊完了爱人也开心很多，晚上大概八点的时候，她和宝宝都睡着了，看着他们，真的有一种幸福的感觉。这个晚上宝宝也没怎么闹腾，下半夜还是睡了一会，相比前一天的心态爆炸，这晚已经是新手上路了。

天亮了，长辈们又来了，可能是熬夜之后人状态不是很好脑子不够用或者是岳母又用那种让人反感的语气上来就推卸所有责任，狡辩这样的感觉吧，我夜里梳理好的慢慢讲道理和颜悦色说出爱人的诉求没能成功，我直接拍手叫停了她的演讲，告诉她所有的事情都不要管，爱人说什么就是什么，你们不要提任何要求和意见，她要干嘛就干嘛，你们只要说好的我帮你去弄就好，当然态度有点差了，我妈在旁边唱红脸把我骂走然后和岳母聊了什么，估计打打招呼什么吧，我管不了那么多，我只想爱人不要再受到伤害，开开心心。

睡完觉下午回来，看看爱人，挺开心的，我觉得挺好，你开心就好。晚点医生查房写了小节通知明早出院，真效率。。。第三晚继续前一夜的节奏，刻意早早睡了第二天要开车，中间断断续续大概睡了四五个小时吧，还是挺累的，下午去火车站接月嫂的时候高架上同一个路口走错两次绕了两个大圈，尴尬。。。
剖腹产在医院一共住了四个晚上，一共刷了5000预缴金最后没用完还退了小几百块，大头是750一晚的病房费用，别的乱七八糟宫缩药和镇痛泵也是自费，总体费用还可以，不得不说一句医生的劳动力真廉价，剖宫产的手术费才1300，比红包少多了。。。说来也尴尬，我知道大多数医生不会因为红包这件事情而在治疗上对你有区别对待，但是送了红包自己心理上有个安慰，况且熟人介绍的，不发个红包也不太好，我还是送了红包，不过之前一直没机会单独遇到主刀医生，术后第二天才把红包送出去，在心理安慰这方面有点晚，没在手术前完成。。。

月嫂来了，终于安心睡了一个晚上，听不到小孩子哭，一觉睡到天亮。。。不管了我要做几天甩手掌柜，等月嫂到20天的时候突击学习带娃技能吧，爱人状态也都挺好，奶水也有了，宝宝慢慢开始恢复体重，刚刚洗完澡称重比昨天长了50克，明天再去医院测黄疸，路很长，任务很重，加油。

【荞麦花】

我寻找荞麦花的季节
不需要任何的惠赠

嘴唇为夜露湿润
双手为土地磨砺
荞麦花
优美地摇曳，优美地生存
将我们连结

我站在友善的荞麦花部落
倾听泥土深处的细语
满脸真诚
如同这天下最宽慰的人
感受着花的宁静
风的自由
感受着这宁静和自由的空气中
尘埃的奔波

我将习惯与荞麦花
作没有任何掩饰的交流
苍穹在上，荞麦花和我陈列下界
渺小而辉煌

我拥有了荞麦花的姿态
走南闯北
享受无边的纯洁
享受阳光雨露

我像荞麦花那样
摇曳生存

【野麦地】

四处蔓延吧
我情感的根须啊，叶子啊
追从着每一阵风
一如这生生不息的野麦地
一种陌生的神情
多么遥远
让我回想歌谣里纷扬的传奇人物
回想他们阳光下的情爱

生命的跃动，酷似山岗涌来
一只鹰隼凌空降临。衔着麦种
佩带火的环镯，风的刺绣
告知野麦地的气质和血性
告知作为儿子的人们
闪过那些水门汀勾勒的阴影
野麦地永远是发须飞扬的祖先的旗帜

最近看网络上上，有些对家庭、工作、生活抱怨的，才知道每个人都有自己的不幸跟困难，可作为男人，也只能在论坛说下，或许心里舒服点吧。

坦白说，我可能比很多人要好了，虽然也是农村出来，家庭不好，但也幸亏上了个比较好的大学，找了份比较好的工作，虽然也因为自己的性格跟为人处事的方式不够社会，也没有太大的进步，但是一年也有二三十的纯收，应该也算可以了，可能这份工作是我目前最顺利的事情了吧。

因为家庭，自己一直也算自卑，可自己外在包括学习等外在方面，又有些自负，所以形成了一些很奇怪的性格，就是不太合群，或者说比较清高。小学初中跟一个村的小伙伴都搞的关系一般，甚至跟其他几个同学打架，最后也上了我们那最好的高中，去到县城，自卑跟虚荣如影随形，那会接触网络接触毛片，打飞机成为缓解压力的方法之一，最终高考差几分，进行复读，那算是我印象中第一次大的挫折吧，复读那一年，还是去网吧包夜，还好成绩可以，填报志愿时也算走运，去了一个排名靠前的双一流。

刚上大学，自己也比较上进，做了个班干部，第一次考试时，也是虚荣心作祟吧，想成绩也要好，就在某一门并不难的考试中打小抄，被发现，然后自己也辞了班干部，那段时间觉得是人生中最灰暗的时刻。其实，作为学生，作弊是很常见的事儿，就跟工作后嫖娼一个道理，但是这些事儿摆不上台面，被发现就是性质的问题了，就跟当年黄海波嫖娼被抓后，整个网络都是理解跟鼓励。虽然沉沦了一段时间，但是也算很快走出来，在其他学生组织也做的很好，后来又在学院做点工作，都做的很好，后面评选进组织，很多同学也没选我，按成绩按课外成绩，可能班里并没有几个比我 更好，后面我也渐渐明白，虽然每个评选都有1234项指标或者要求，但是真正在选的时候，左右评选结果的更多是评选的人与被评选的人的私人关系，或者说评选人对被选举人有什么样的印象，感性的认知完全覆盖了你的客观条件是否符合。

所以，这里面就有一个问题，我到底跟我的同学们关系有多差，或者说为什么人家对我印象这么不好呢？其实，这个问题从小就困扰我，到了高中是一个高峰。就是我被部分同学排斥，觉得我清高，看不起人，装逼。但是我内心也不这样认为，不过后面我也慢慢意识到自己这一点。我本身个子也高，对很多事情确实也不够热情，总觉得很无聊，很难与大部分同学打成一片，性格也很直，爱恨都挂在脸上嘴上，当然极少数了解我的同学会接受我。我高中时，有个死党，面对自己讨厌的同学也会满脸笑容，我对他的行为不解，觉得他很假，没性格，其实这对他的社交却大有帮助。

大学毕业后，也顺利找到一份还不错的工作，那会收入也很高，可以说当时的工资跟我现在工作八年后的工资是一样的，刚接触社会，有了钱，有了一帮朋友，加上自制力也差，就开始了吃喝嫖赌的生活，每天都玩，花钱，没有任何计划，特别是赌，虽然也是跟朋友打牌，但是也不算小，那几年可能输了几十吧，换句话说，工作几年一点积蓄没攒下。后来，在公司出现问题前，幸运的离职，突然觉得，自己几年后，还是没房没车没女友，也开始有些紧张，碰巧跟人学会了玩期货，甚至还贷了十几万，在一个自己完全不懂的领域投入很大，最后血本无归，我也是服了自己，那算是自己第三次大的挫折吧。

中间认识了现在的老婆，那会她还读书，也是老乡，对我也很好，可是在两个城市，可能我本身也玩惯了散漫惯了，只是觉得她各方面硬件都还不错，适合结婚，反而感情上并没有投入特别多，所以那会经常吵架，分分合合，我确实承认是我不对，太过自私。可是，大家可能性格都不够坚决把，如此吵架分手最后居然还是结婚了。那些年，还清了贷款，用公积金也算付了首付，她也工作了，可还是分居两地，后面还是吵，除了平常交往中他觉得我不够细心对她不够好外，还有每周她坐很长时间公共交通过来找我，以及多次找工作被拒，因为房子买在我工作的城市。再后面结婚也是吵，选日子办婚礼，女孩子都希望一辈子一次的婚礼能够像电视里那样浪漫，可是我们回老家农村办，确实在她看来比较土气吧，再就是在整个买房装修结婚过程中，我家里没有出钱，她对我父母也很有意见。我也能理解，可是我不能埋怨自己父母的无能，更多是埋怨自己过往生活的荒唐，因为我但凡有些计划，都不会是这个天地。

再后来，她也在我的城市找到工作，本想在一起了，就不会像之前那样吵架了，可是还是因为我的家庭包括大家的一些性格不同，多次吵架，心特别累，有时候我也跟几个朋友聊，他们也觉得我确实做的不够，比如100分也就给我打60分，但更觉得我老婆性格也有问题，就打50分吧，因为她吵架从来不是就事论事，都是想起以前我的种种不好，那段时间她经常说离婚，不过也是吓唬我吧，当然他也确实心很累，我能理解，有时候，我们都在想，为啥这样我们居然都结婚了。后面我们甚至都跟自己父母家人说了离婚的事儿，但是老人家还是希望我们能好好过。

就在我们重新和好，准备怀孕要孩子并买第二套大房子的时候，又出了一件大事，她把我们几年攒的大几十万的钱放在某P2P里做理财，我一直让她取出来，投些排名靠前的，不要收益那么高的，她也没太听，我也没太坚决，就这样暴雷了……虽然并不会完全影响我们的生活，可是对于他那样省钱攒钱的人来说，这是太大的打击，事情发生了大半个月，虽然我们还算正常生活，但其实心理压力都很大，她忍不住跟家人说了，可是我去找谁说呢。也因为这个事儿，她身体也有些小问题，怀孕的事儿也不太敢。

就在昨晚，我的手机又不知道怎么丢了。

有时候，就在想，为什么我不是坏人，却要受到这么多的痛苦，虽然说现在也就才30出头，未来的路很长，可是这些安慰人的话真的发生在自己身上，能起的作用很有限。当然还没到山穷水尽的那一步，只是这个坎儿似乎还是有些大，需要更长的时间去弥补消化。

最后，还是以积极的态度来结尾吧，希望过往的苦难能塑造更成熟的自己，并拥有更美好的未来，与诸君共勉。

在从前，我还是女生的时候，觉得女的来月经那几天实在太难受了，躺也痛，坐也痛，还不停流血，不停换卫生巾。从怀孕到生完之后，我才知道原来妈妈真的是世界上最伟大的人，最勇敢的人。原来从前的痛，只是冰山一角中的一角，真的只是一角。

刚怀我女儿的时候，我记得那时候都不敢轻易约朋友出去，因为有一次。和妹妹出去，刚吃完汉堡王的薯条，还没走一百米的路，就开始胸闷头晕想吐，然后就真的吐了，我妹都吓到了，后来一路上不敢再吃东西，赶紧回家躺着休息。还有一次更厉害，和几个亲戚出去吃饭，吃一口青菜就往人家厕所吐一次，吃一口水蛋就又吐一次，那一顿饭吐了三四次，最后以为吃水果应该没事了吧，结果刚出饭店门口就吐了。那晚，粑粑很担心，他看着我在那里吐的没东西吐了还再吐，他哭了，我知道他很担心又很无助，没有办法，孕期反应有时候真的很可怕，很难受。第二天，爸爸带着我去威尼斯吃牛排，我闻到那油腻腻的味道就反胃难受，就点了水果吃算了，爸爸就开始骂我了，不吃点肉，不吃点主食，就吃水果，身体不行，巴拉巴拉一堆训，于是，我只好点了一份寿司，结果，一口下去，感觉馊掉了，跟爸爸说，他又生气，不想吃就别吃，别找借口。。。于是，就这样，我们吵架了。

有时候，我在想，他的担心我懂，但是，我想说，毕竟怀孕的是我，那些难受与痛苦，你能感受到的只是听我的诉说，你却永远不能亲身体验。你永远都感受不到突然闻到一股奇怪的味道就开始胸闷难受，你永远都感受不到明明很想吃的东西，一下口就感觉很恶心，胃一直在翻腾，你永远都感受不到躺在床上很难受，要掐着人中呼吸的时候，你永远都感受不到三更半夜爬起来尿尿的累，甚至三更半夜饿了在啃一块饼干又跑去睡，你永远都感受不到一个生命在你肚子生长十个月的体验，你永远都感受不到每个月都要去医院排队扎针产检的痛苦，你永远都不懂快生之前的那些一级一级上升的阵痛，你永远都不懂涨奶的痛，你永远不懂那个月子的痛苦。。。。。。

还有呢？就这些吗？不，那些零零碎碎的日子，不是三言两语就讲述完了的。每次拿完产检报告听完医生说话后呢？你有没有担心过你的宝宝？你有没有因为唐筛要重验而担心宝宝畸形而夜夜要拜拜才能入睡？你有没有因为医生说宝宝腿有点短而担心他是不是发育不好？你有没有因为胎动数不对而担心宝宝是不是缺氧还是怎么样？你有没有半夜睡着突然脚抽筋？你有没有突然肚子发紧担心得赶紧跑医院？生完了，两三个小时爬起来喂母乳，刚睡下宝宝又哭了，还要换尿布，平时还要记着哪些日子要带宝宝去打针，生病了又要守着。。。。。。

如果你的孕期反应很大，好好休息，能吃啥就吃啥，能多吃的时候尽量多吃，不能吃的时候就别勉强自己，等有食欲了再吃。
如果你孕期反应不是很大，恭喜你，尽管吃吃喝喝睡睡，注意盐碘钙铁糖之类的，控制好就可以了。
最后，致那些孕爸们，请站在孕妈的角度看待这些，你以为的就那样，也没啥，吃吃喝喝睡睡玩玩就生完了，那真的是你以为，那么简单你也可以去生的。请给妈妈们多些关心，多些陪伴，多些问候，起码让妈妈们觉得，她并不孤单，她害怕，难受的时候，起码有个肩膀，有个拥抱。