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看着身边熟睡的男人。不知道该怎样诉说自己的感觉。他是个把感觉挂嘴上的人。是个比我还善于逃避的人。准确说只是一个大男孩。他的世界里我永远也走不进去。虽然拥抱亲吻做爱。有了最亲密的举动。可感觉。我的感觉就这样告诉自己。 短短两个月的相处。肆无忌惮的聊天，那些朦胧的好奇心让我们见面。说实话，自己是自私的。烟雨蒙蒙的江南是多情的，潮湿的暧昧着。而自己似乎也期待着美丽邂逅，很多事情没理由的就发生了。

和他之间谈不上了解，甚至陌生，几次几天的相处。介于情人朋友间的相处。我只知道我们寂寞了，缺爱了。有点近似疯狂的做爱，男人女人只能有这层次的关系吧。唏嘘叹息中还是发生了。 繁华落尽，满眼沧桑。在很多事情面前我们无力争辩什么，更不会问对方索要任何。虚假的可怜。真正的心疼我们也许有过。也只是一瞬间吧。也许他认为我就是一下贱女人，有老公孩子，还在外面偷情找刺激。过了耳听爱情的年龄还在装幼稚。上床，可能只是有个暂时温暖怀抱吧。今天，我告诉他我会恨你。他的确够狠心，让我用这种方式记得了。一种不安，一种刻骨铭心的感觉。也许单纯也许肮脏。同床异梦，我们无法深究，毕竟都是自由人。我贪心，想出轨，想男人，哈哈。去做了。可心？？落寞，拥抱过后的无力自己承受不起。心虚，面对老公的电话我害怕着。卑微，也许在以后的婚姻里自己是卑微的。毕竟是我做错了。

聊聊情人，说说所谓的情书吧。认识他纯属惊喜，好奇他口中的感觉，他的固执，一些真实的确存在。可同时我们也是陌生的。看着他安静的睡觉，很心疼他。他的故事，他的心情比同龄人承受太多。那种无所谓的态度让人心疼到讨厌。如果我说自己没心没肺，而他则更甚。随遇而安对他来说是讽刺。我的出现他从没有想过珍惜，他足够理智，知道每个出现的人都只是过客，他说会记得，只是不会去打扰任何。那些回忆是安静的，潮湿发霉。因为我们卑微到害怕在阳光下看见真实，看见的只是影子。累。活着太累。和他相处是最简单的，也是最无情的。忘记了好听的话，没有朋友间永远陪伴之说，更没有情人的甜言蜜语。暧昧着，陌生着。刻意的躲避很多话不去碰触，甚至我连真假都不敢去猜测。没有资格，没有权利，只是闭嘴沉默。只能拥抱亲吻。只能做爱感觉彼此的心跳。

他是个懂得调情的男人，说和女人这种不讲道理的生物相处，如果上床能解决的事其他都不算事。该说他偏执？还是有病的乱想？女人会记得和自己上床的男人，一种天性吧。解释不了的原因。可他的话让我难过。之前聊天我说需要朋友，喜欢和他聊天感觉。希望一直联系。这些所有的所有在这句话面前彻底瓦解，成了一句笑话，那样的多余，自己的诉说那样虚假。我此刻必须承认，我开始在意他的一些话一些想法了。也许怕他把自己想的太下贱。其实他是个聪明的男人，敏感着。只是很多经历让他刻意无所谓。骨子里我们是同一类的人，比任何人更渴望幸福。只是我们害怕了没有单纯。那些现实我们很累，无处诉说。只剩闭嘴沉默。

苏州，喜欢雨季，我来这里快五个月，躲避的时间够久了。该回家了。明天离开。可今天我还是来陪他了。我知道我们见面他不会和我聊天拥抱，又一次做爱这种他认为的一种疼爱我的方式吧。喜欢和他做爱的感觉，是个很好的很体贴的短暂情人。感谢他的疼爱迁就。大男孩。我是多么希望你开心点。能够好好的。好好的爱自己些，好好的吃饭，好好的真实去笑。好好的渴望美丽，不要有悲伤，不要那样无所谓，不要那样不屑。有时候不敢看他的眼睛，那种落寞，那种无谓自己我心疼着。到此刻为止，他的拥抱我也会错认为是单纯的，哪怕我们一丝不挂裸体拥抱也没有色情，只因彼此有心疼在。我一直说，我们更适合做朋友，彼此鼓励，彼此陪伴，可。这些好听的话能有多少信任？有多少水分呢。身体，我们紧紧相依。喜欢和他做爱，也只有这样才能感觉真实，自己能碰触到他心底最柔软的地方。可他呢？怎样想我？一个网友，一个暧昧纠缠的女人。一个索要好听的话，一个要大半夜要他陪伴的已婚女人。一个轻易爬墙出轨的女人，一个背叛婚姻的女人，一个嘴上说着做朋友不做爱，可最后又玩了什么。又做了什么。可笑的自己，做的事情把自己的话，自己的感觉一一否决的收回。

下贱。我该怎样说自己的贪欲。老公的电话没有勇气去接，使劲张口咬他的疼痛我更痛。我是个爱做梦的女人，喜欢幻想，追求着爱情。更相信有一辈子的永远。可现在？自己做的不堪入目又怎样找理由？我无语。女人心底的秘密，何况我如此敏感，压抑着。我会害怕会心虚。可之后的生活又怎样。我也不知道也不想猜测了。 他睡着了。我知道他很累很累。睡吧。希望自己能多陪你一会。我知道过后，我们一辈子也不会再见面了。我这样多情，只是不允许自己的世界里有遗憾。哪怕自己很痛苦的记得。我也没有后悔认识你。…… 纹身。一种刻在皮肤上的印痕，刻骨铭心的记得。我迷恋他的纹身，他说纹身时眼睛流露出的光芒，难得的温柔。他问我还要纹身么？我无语只能说怕疼。一个我躲避的借口，其实还是怕自己记得他。刻在皮肤上的痕迹。多想他亲手给我纹个图案，有些真实的感觉，有些回忆。可最终自己放弃了。乖。谢谢。迷恋他身体上的纹身，彼岸花，艳丽的红色，卑微的爱着。

花叶永不相见。凄凉的花语。也许遗憾太深人们才记得吧。此刻在车上，顺着这些文字继续写，活在自己的幻想里。都忘了自己多久没有这样码字，写着无病呻吟的伤感。火车继续，带着思念离开，回家。其实，请你放心一切结束了就是结束了。挺幸运认识的是你。你送的紫色水晶收下了。谢谢你的祝福。紫色水晶幸运祝福的寓意。我懂的。也同时希望你幸福。真的祝福你。一切归零。这个词我很难说出口，可我们只是穿越吧。很美的理由。好了。我该闭嘴了。怕自己忘记你。留个纪念。去想你，去回忆吧。改天联系希望他没有悲伤，不是那种无谓的态度。笑。简单微笑。最优雅最阳光的大男孩我等你某天告诉我你很幸福。念。安。
一切归零。我该回家了。守护我的爱人孩子。祝福我吧。你啊。讨厌你的好睡眠，羡慕嫉妒恨a。唉。坐车好累。

致我那出轨的前妻

我们在一起已经超过10年了，儿子9岁，女儿6岁，
在我心里一直觉得我们生活美满，婚姻幸福，为了以后生活的更好，我默默的为家庭而打拼.我跟你结了婚，你为我生了两个孩子，我是打算用一辈子与你长相厮守的。

17年发现了你和别的男人偷情出轨的事实，致电给男方，男方大方的承认了，还取笑我管不住自己的妻子，讥讽的说是你妻子先勾搭他的，他也是受害者.
和你父母说了这事，从没想过得到他们的同情，只希望他们能客观的看待事实，他们的态度让我感到震惊，颠覆了我这几十年对于社会道德的认知,你母亲说现在这样的事多的很，例举了某某某也这样的例子，没什么大不了，还说找算命的先生帮我算了命，我就是这个绿帽子的命,把无耻说的这么清新脱俗，堪称教科书式的溺爱女儿，你父亲表示他什么都不管，冷漠的让我走法律程序解决。

事情败露后你毫无悔改之心，态度恶劣，找各种奇葩的借口为偷情辩护，想尽办法置我于死地，仗着认识几个公安同学朋友，两次报警抓我，陷害我家暴，明明自己拿着刀把我的手扎破了，把我的血抹在你的身上脸上栽脏陷害我，警察上门后，和警察恶人先告状说是我把你打伤，要告我家暴，还好警察没信她的鬼话，以调解结束，我被迫写了不平等协议.

明的搞不死我，暗的也不放过我，在背后要找小混混打我，奈何本人的生活非常规律，平时基本都在市区活动，晚上从不出门，小混混也没有机会下手.

一年多以来，我内心很愤恨，生活也觉得很苦闷，不能从屈辱中走出来，我一心一意的对你，而你这样的伤害我，让我承受这么大的耻辱.还要在人前对你强颜欢笑.
现在醒悟过来，感觉自己做了一个梦，一个恶梦，和这样的女人在一起生活了十年，不堪回首，昨晚看今日说法之合谋，里面的女人为了和自己偷情出轨的男人在一起，竟然合谋杀了自己的丈夫，还好本人现在狗命健在，感谢不杀之恩.我这辈子从没被任何女的戴过绿帽子，可悲的是我前妻做到了，庆幸的是，我这一辈子只会有一个前妻而已.

女人,你有权拥有属于你自己的快乐，寻找你的幸福，你不顾毁灭你家庭的代价选择出轨，好吧，你赢了，现在你自由了，去选择你想要的生活吧！

我和我老婆是校友，她一直在我QQ里，我关注喜欢她，她不知道，其实我对她了解甚少。
毕业后网恋发展起来了，火速奉子成婚。
她之前谈过至少两次恋爱，都是发生关系的那种，第一个男朋友好几年，她说虽然分手，都当做亲人了。我介意，让她删了一切。
最近她前男友回来相亲，她去见了，在一个他们共同的朋友（一个学长）那里见面。后来她竟然还告诉我这个事，说当时去不知道他在那里，是那个学长叫她去的。因为我和学长是同行，我决定认识一下，见面后我质问那个学长知道她结婚了，为什么要约这种局。学长说他没有组这个局，原来是他们自己约好了来的，他也很纳闷怎么他们一起来了。

我生气，她道歉，说早就没有什么，只是当做普通的朋友对他们的创业好奇，想了解一下。好奇？可笑。
事后我给他那个装傻充愣的前男友打了电话，叫他过好自己的生活，不要给别人的生活带来不幸。
我还是不能释怀，觉得她践踏了我的感情。就出差的机会，我做贱了自己，第一次去会所找小姐。选了一个好瘦的（我老婆较胖），第一次面对另一个女人的身体和她的主动，我浑身发抖。对女人先入为主的感觉和对安全过分的警惕，导致过程索然无趣。绝不会再做这种事。
当初我妈极力反对我们在一起，倒不是因为距离远和家境悬殊，而是后面知道她自己查出有乙肝大三阳。无奈已怀孕，她死死坚持不放弃，我不忍心。我妈妈问我，你可怜她，将来谁可怜你，谁可怜我们？既然做了决定，我父母再无二话待她如初。幸好孩子出生成功阻断传染，我打疫苗惴惴不安，这又时隔很久没查没补针，也可能已被传染。

我们可以说没有办婚礼，孩子出生后请客，她剖产在坐月子，就着过年的时间以及她亲人过来探望就办了，但是在我们工作的城市是请过一大桌基本她的朋友，在她老家也请了客。
婚事我和我家没有计划好，我也很遗憾，她也有责任，怀孕之初因为和我妈知道乙肝的事一时的反对，她后面就各种不配合计划闹矛盾，甚至糟蹋花钱，来取得变态的快感（这我本不知是她后面对我说的，后来觉得我父母诚心待她，又见我工作辛苦，就良心发现了），但她一直很记恨婚礼的遗憾，只要有朋友结婚或者说到结婚的事她就要对我冷嘲热讽。
这几年几次关心她要听医嘱按时做体检，她好像在逃避这个事实，每年主动给我们都买了保险，我也不再过问。

以前，我有时想到她和别的男人上床，传染了乙肝嫁给我，我就气不过（因为她的经历，她说中学体检没有，我只能这样认定，只有她自己心里有数）。最近竟直接还见上面了，叫我作何感想。
我总常常回想自己，之前做了什么孽，要受此折磨。

我们的感情基础不稳定，多半因为她的过去和偶尔开小差被我知道，我就要和她决绝离婚。这些琐碎最近让我感觉万念俱灰，说你总觉得我们家亏欠了你似的，现有的这些东西补偿你够不够？我什么都不要了，都给你，我只求一个清静。她每次就要和我吵和我闹，不愿意，无计可施就哭，实在哭得可怜我做不出来。她是一个经常做梦都会哭得很伤心的人，把我吓醒来就去想她的苦命处，每次也没想出来有什么好苦的，可能我不够体谅她。好了就等待下一次的折磨，周而复始，相互折磨。
很多问题问别人没有结果，是自己的问题还是要自己走过去。今年又不走运，最近真的，什么都不想干，人生虚无主义空前抬头，一切糟透了乱透了。

这几年，通过努力工作，加上家里和朋友的帮助，才勉强在城市里落了脚，贷款买了房和车，但现在都看得很淡。
经常的多虑，失眠，炙烤着我的五脏六腑。这样下去我肯定垮掉了。
算命的人说我家庭观念淡泊，我是不信的，但如果离婚，最对不起的就是孩子吧，那么天真，我实在顾不来了。确实难过的时候从来只是想着自己，没有考虑父母家人，哪能顾得了，我没有那么强大。

前些天，在陌陌上认识一个女人，42岁

说起这个女的，不知道算不算是缘分，之前就已经在某陌上看到过，也给她留了言打了招呼，但没有理我。

简单说说从她某陌空间上看到她的照片的印象吧！因为没有全身照，所以不知道胖瘦，但脸型等五官绝对是我的菜！所以，上前天又看到她的时候，就又给她留了言，也没有指望她能回复我。没想到，她还真的回复我了，回复我的原因是因为她看了我的空间的一些内容。

那天下午，我们聊的很是对路，最后，她甚至对我说让我别担心，她会爱上我，她说大家都是成年人，她也不是一个滥情的人。我都不知道我的那几句话，让她说出这样的话，要知道她叫我长什么样都不知道呢！

后来，我约她一起吃饭，时间就定在前天晚上。临到我快要出发的时候，她才让我加她某信，她想看看我，借口就是从我头像她能看出我胆子大不大，因为她说她很胖，怕我被吓了，那个时候，我才知道她比较丰满，她告诉我说她有300斤，其实我是不信的。

她还一再告诉我见到她后不要笑话她，给她留一点尊严，她说胖不是她的错，是美食的错！我也一再保证我不会笑话她，事实上，我还比较喜欢漂亮的又丰满的女人。

见到她以后，发现她尺码虽然有些大，却绝对没有她说的300斤那么重。五官也和空间里的照片是一致的，老实说，我看到她第一眼，我就很想上她。。。

前天晚上，我带她去喝了咖啡。从她空间里我知道她是单身，聊天时，她说在2011年离婚了。喝咖啡一个半小时左右，她比较健谈，这可能与她的职业有关，她是某保险公司的高级客服专员。她说了很多她的事情，总之我们聊的很投缘。。。

今天下午，我实在忍不住想要见她，于是就约她看电影，她也很爽快的答应了。在看电影的时候，我找了个机会牵住了她的手，她也没有任何的抗拒，然后我又中午搂上她的肩和腰。。。

送她回去的时候，我说明晚去泡温泉，她也答应了。在车上，她甚至对我说，她和我很亲密了。就牵了手搂了腰就算很亲密了吗？当然也轻轻的捏了几下她的脸。她回到家后，她还打信息问我，我和她关系会不会越来越来近，会不会产生感情。她问我怕不怕。。。

然后，又找出她的几件天蓝色泳衣穿给我看，问我合不合适，如果明天穿的话。她确实很丰满，昨晚看电影的时候也看的出来，乳房也是很大的，我真的很有些期待，但却又担心是不是太快了，要知道，她很漂亮的啊！

在前晚喝咖啡的时候，她还说到了她的身体状况，亚健康，经常脱发。。。。这到底什么状况？会是一个坑吗？现在连我这个见多识广的老司机都看不透她到底卖的是什么药。。。