一觉醒来枕头又掉了一把头发，对于未来真的看不到出路了，谢谢大家的回复。8月3日续

我是1993年的人，90后，其实读书时成绩还好，原本梦想着考一个好的大学走出老家大山，但是高二那年自己遭遇了无法迈过去的槛走出来了社会，如今出来社会都七八年了，浑浑噩噩今年又回到了原地。
出生在大山里，家里穷，父亲就是个建筑工人，母亲早早癌症去世了，母亲去世对我打击很大，母亲去世之后我变得不爱说话，后来父亲娶了后妈后妈对我也不好，父亲或许因为母亲癌症治疗欠的债家庭压力之类的脾气变得也越来越差，母亲去世之前父亲骂都没有骂过我但是母亲走了后父亲总是没完没了的骂我，我现在都仍然记得自己童年怎么过来的，每天放学回去自己做饭等父亲放工回来吃，但是每次我吃饭都担惊受怕，因为父亲总是会以饭煮的不好菜做的不好各种各样的来骂我，不管怎么做饭桌上我都会挨骂，拿第三名骂没用，拿第二名又骂没有拿第一，慢慢的我学会不出声，加上母亲去世自己一个人不开心也没法找到人说渐渐的我甚至不会和别人交流了，同学都把我当怪人。我没能向别的成功人士那样励志，读书的时候我总是很在意同学的嘲笑和排挤，每天都过的很自卑，这种自卑直到现在我仍然无法摆脱……

没能读大学一直是一个很大的遗憾，出来工作后自己做过几年的普工，管理，学徒工，倒卖些小商品，和朋友接一些小工程做。年初朋友叫我一起搞那些博彩网站，其实我并不想做，但是除了我他也找不到别人了，他也是我仅有的一个朋友，我特别珍惜他这仅有的朋友，当年我在街头被人欺负还是他替我挨了一刀，搞网站亏了，其实亏的不多因为我本身没什么积蓄，但是我又一无所有了。就这么浑浑噩噩的过了七八年，对于未来我真的不知道该怎么办，长的丑一脸屌丝样，学历没有，技术又没有，工作经验又没有，过几年就三十，以后我的人生能怎么办，我不知道。

听说搬运工工资高，我就想着去做搬运，昨天去应聘招工的一眼看我戴副眼镜就直接拒绝我了，上周去工厂应聘一个工资高一点的也是看我戴眼镜直接不要，只有那些两千多三千的工厂普工愿意招我，对我来说打击太大了。我就只能找到一份两三千的工作，以后呢，我能做个多少年，对于未来我真的越想越无法睡得着，就算累死累活的在工厂找到一份五千六千的工作（事实五六千的工厂工作得每天上12小时还很难找的到）做一年能剩个三万都不错了，这点钱怎么买得起房子，怎么娶老婆养孩子，我有过一个女朋友，但是迫于她家里压力和我也觉得自己没办法给她好的未来最终还是分了手。城里买不起房现在老家土改又搞的除了宅基地不能再建房回老家建房都没办法了，再说就算能建老家在大山里树木也砍光道路不通在老家建房都没有用处的，就像有些人说的那样城里住不下农村又回不去。

父亲老了，换早几年对父亲其实还有恨，尤其在我妹妹早恋的处理上让我妹妹现在过的比我还不好，妹妹早早结了婚现在老公又整天赌博不工作，因为这个事我恨了父亲很多年，我母亲去世前一天拉着我的手叫我好好读书，照顾好妹妹，我两样都做不到……这几年看到父亲慢慢的变得苍老自己也看开了，他每每打电话就是叫我找个老婆成家之类，村里很多同龄人都结婚生子了只有我还单身，但是我现在这样根本没打算也没能力结婚，只能让他失望了，如果不是为了年迈的父亲还有我那可怜的妹妹我有时候真的有想过一死了之，活的太累了。

写了一大篇流水账，如果有进来看的多多包涵吧，我更多的希望大家能给我这样一个人的未来提一点意见，找一份工作都困难以后不知道该如何面对那些什么中年危机之类，因为现在就过的天天都是危机感，每天夜里睡不着，好不容易睡着了三更半夜醒来又睡不着了。
帖子是手机乱打的，我看了一遍版规，如果有不当的版主请指出我改正…

8月3日续：
发帖后在家乡论坛看到老家县城有一处陶瓷厂招打包装的工，工资有五六千，这工资在老家真的算不错了老家消费便宜点，而且老家学车比较快也便宜只要3000来块，我打算一边工作一边先把驾照学了。那个时候我还在别的城市，回老家要坐16个小时的车，打电话问清楚了也跟老板微信详细聊了我跟老板说我马上坐车回去应聘，草草收拾行李转了几趟车将近17个小时回到老家县城，谁知回到马上打电话给老板老板说不招了人够了，他说他有个亲戚想做留给亲戚做了，我无言以对，17个小时的奔波就等一泼冷水。
在车站对面的小旅馆我透过窗户看到那辆开往农村老家的公交车正在入站，车每天两趟，我读高中时就一直坐那车上学和回家，我知道车进站后三十分钟就会重新开出站然后从县城开回自己那个家，我只要马上收拾行李在路口等着等它出来招个手我就可以马上回家去，坐一个小时晚上就能在家吃晚饭了，但是我没有勇气，端午节已经回去了现在又不是节日回去父亲就该知道我又失业了，无谓让家里担心，我也无法直面那些家里面的愁，不知道明天又该去哪里找工作，不知道我的那点行李明天又会放在哪个城市。

之前写贴了后大家给了我很多建议，最多的就是去学技术和当销售，学技术就是为了一技之长，当销售就是为了挑战自己，其实这两种我都做过，之前有做木工学徒，只是帮师傅做些搬货打杂，还老是下班吃饭要我请客，我本身就没多少积蓄有一次三更半夜他在KTV喝醉了还打电话给我说钱不够叫我去买单，之后第三天我就走了，耗不起。还有销售，地产销售，每天就是出去地铁站发传单，我不知道坚持下去我能不能赚到钱，但是家里缺钱我没办法那样领那一千多的底薪自己就走人了。很多时候并不是我不能吃苦，再苦再累也试过，只是有时候我很难有选择。威尔史密斯的《当幸福来敲门》是我比较喜欢的电影，里面主角的遭遇，抱着儿子在厕所里过夜失声痛哭，那种每天城市里游荡的绝望感同身受，我很佩服他把握机会置之死地而后生努力的勇气，相比之下我的自卑让我永远没有他那样的决心。
希望明天会更好吧。